É essa semelhança tão grande, que ate nos distancia. Deve ser esse seu jeito alegre de ver as coisas, a capacidade de levar tudo numa boa, a maneira que leva a vida tranquila, mesmo com tudo desabando do outro lado. Seus olhos mesmo iluminados, carregam no brilho o sofrimento do passado, a frustração de toda uma vida batalhando. Essa não sou eu, mas parece que me descrevi ali. E não entendo. Temos a mesma maneira de vê o mundo, os mesmo defeitos de por motivo em tudo, as mesmas manias. Mas parece que há uma barreira se abrindo entre a gente.
Você agora esta dançando sozinha no meio do salão, todos estão rindo, e não é de você. Mas é que sem essa mulher, tão engraçada e divertida, a festa não teria um pingo de graça. Acho que bebeu um pouco mais alem da conta, e me abraçou. Pode ate parecer besteira, mas não foi um abraço qualquer. Foi sem parabéns pelo aniversário, foi sem presente de natal, foi sem pose pra foto, foi sem esforço. Foi ate estranho e ate normal. Meio sem jeito, mas foi. Tudo a nossa volta continua em movimento, e me lembro de você me ensinando geografia na 5 serie, tirei a maior nota do ano, e vi você feliz por mim pela primeira vez.
Você não era só uma louca dançando bêbada iluminando os olhos de todas aquelas pessoas, era a minha mãe. Nem tão melhor do mundo assim, nem tão pior.
Parece que é o meu futuro que estou observando. Você esta la, linda como sempre, e eu estou aqui pensando em como sou sempre rude com as coisas. Julgando sempre, deve ser por ter tudo tão fácil. E ao invés de aprender com todos os seus erros, eu vou errando igual, Ilário não?
Naquela noite em que fugi de casa eu tinha em mim a esperança de que iria levar a maior bronca do mundo. E você não brigou, mas conversou comigo pela primeira vez. Ainda saiu escondido pela janela, ainda bebo nas festas mesmo sendo de menor, ainda tiro nota baixa e perco o boletim. Só a uma única coisa de diferente durante todo esse tempo, você sabe de tudo, e não liga. Não liga porque sabe que não adianta, não liga porque era igualzinha quando criança, não liga porque eu também não ligo se você ligar.
Acho que deveria agradecer a Deus por ter você, também acho que te devo desculpas, mas não peço. Não quero que leia o que escrevo, mas eu posto porque acho que deveria postar. E agora eu começo a achar tanta coisa. Acho que eu deveria estar estudando, mas penso em como terminar o texto. Acho que sinto a sua falta, mas quero sair de casa. Acho ate que te amo. Amo mais do que pensei que amasse, amo mais do que já te odiei. Mas nunca te disse isso. Acho que você é fraca, e eu sou igual. Acho que preciso de você, mas não quero precisar. Acho que me perdi e te encontrei, por não conseguir me achar.
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