Onde esta você agora quando disse que ia ligar,

meu telefone não toca a horas só o meu coração a palpitar.

Onde esta sua palavra quando disse que queria me encontrar, 

E me cobra de cara uma pessoa presente, 

mas porque queres que eu fique a esperar?

Onde esta aquela historia de que não acredita em mais ninguém

porque seu coração se fecha para algo que só te faz bem. 

Não me engane com esperanças mesmo que não seja sua intenção, 

meu coração é feito criança e precisa de atenção

Não me negue o seu amor ora, afinal, o que queres de mim. 

Não ouse mentir agora, eu preciso disso pra mim.

A solidão me apavora, não posso continuar assim

Que tal agora você admitir que não consegue viver sem mim.. 

-  Vem meu bem, fica 

Que eu não posso viver sem ti. 

Quem sabe amanhã

   Hoje acordei com vontade de você e ao lembrar da sua ausência percebo que ainda não foi, mas justo agora que eu não quero lamentar a saudade de quem nunca foi meu de verdade. E sem querer uma lagrima escapa revelando tudo o que escondi de mim mesma e me pego pensando que tudo poderia ter sido diferente, mas afinal que historia eu teria para lembrar se um dia ela nunca chegasse ao fim? O fim as vezes pode ser um novo começo onde de longe te vejo e acredito na ilusão de que vai voltar. 

Hoje eu quis ser sincera comigo mesma, me entreguei ao medo de me libertar de um desejo que talvez nenhum tempo possa retirar, me livrei das desculpas esfarrapadas feita em frente ao espelho e neguei o brigadeiro de panela que parecia ser o plano perfeito para o próximo passo de entrar em uma pequena depressão.  

Hoje eu não quero mais você de qualquer jeito e se não for para te ter por inteiro te devolvo a metade em que me entregou, esqueço o egoismo que se manifestava, retorno com a minha insanidade já abalada e finjo não sentir o que nem eu sei explicar. É que cada um sabe o que se passa e prefiro guardar na lembrança tudo o que vivemos do que deixar o tempo passar e contorcer as coisas boas em que me lembro.

Hoje acordei mais disposta quando me dei conta de que ainda não dormi, mas é que justo hoje faz uma semana que seus olhos não sentem desejo por mim.

Hoje sinto sua falta, amanhã quem sabe isso não passa. 

Chove

Chove um pedaço de mim em contante sintonia com as gotas

Chove os pensamentos ruins pregando o desejo de me envolver toda

Chove as palavras sem fim que saem da minha boca

Chove o desejo dentro de mim, que enfim, me deixa louca. 

Olha lá

  
Olha lá você se entregando aos poucos no que não acredita fazendo se arrepender ate de uma mensagem não respondida, olha lá a que ponto chegou seu egoismo que não consegue se influenciar pelo próprio sentimento acumulado, mas também né, olha lá o tamanho do orgulho guardado.

Olha lá você pensando antes de dormir como fazer para ter o mesmo olhar lançado, querendo estremecer o coração do tal amado para tentar decifrar cada gesto imaculado, fazendo esquecer do tanto que se conhece bem e do tanto que são parecidos. 

Olha lá você que anda arrancando os cabelo brancos que ainda não tem, querendo fazer parte de algo que não é só para poder contar uma historia que desperte os ouvidos de outro alguém. Olha só o que você fez ao tentar demonstrar o amor outra vez sem tentar compreender o que quer de verdade. 

Olha lá você querendo a resposta de uma pergunta que não fez porque procurou uma oportunidade e não achou, mas eu bem sei e você também sabe que essa oportunidade passou, só o que não veio foi a coragem. 

Olha lá você com medo de enfrentar um pouco da verdade, que cala o que convém a realidade e só faz despertar curiosidade de saber como seria se tivesse feito o que não fez. Olha lá de novo cometendo o mesmo erro e erra porque não tem jeito de admitir que se enganou, olha lá, ta vendo ai, fica querendo ser forte por não sentir e acaba enfraquecendo por não se permitir.

Olha lá você sem querer pedir pra ficar quem talvez nem queira ir.

E fico por perto

  

   Que loucura essa minha de deixar você me olhar assim, com seu jeito de amansar qualquer que seja a minha atitude, para me fazer mudar de ideia. Acabo esquecendo que me conhece bem e tento negar qualquer que seja a minha vontade. E me esquivo para mais longe como se isso ajudasse em algo, e você vem junto ficando cada vez mais perto só para ter a certeza de que vai conseguir o que quer. E consegue. 
Você conseguiu o que queria desde o momento em que atendeu a minha ligação que durou quase uma hora porque juntos não conseguimos ter apenas um assunto. Você conseguiu o que queria quando admitiu que eu estava certa quando disse que não somos mais os mesmo de antes, mas preferia que fossemos. Você conseguiu tanta coisa em tão pouco tempo que eu já não sei como fazer para continuar me esquivando para longe de você.
E fico por perto, e vou ficando boba. Tão frágil que me quebraria fácil ao lembrar que é desse jeito que continuo fazendo parte da sua vida. E tento esquecer de tudo que não é preciso no momento. E continuo por perto, e vou te mantendo de longe, porque o erro de tentar me libertar do que não tem jeito acaba me transformando em medo e o medo de continuar sendo o que jamais pensei que fosse transforma tudo isso em um erro. 
E é um erro, somos um erro. Um erro tão poderoso que talvez eu queira continuar errando. 
E fico por perto, e continuo ficando. 

Poderia

   Eu poderia sonhar com você agora e acordar cantando junto com os passarinhos sobre como o dia esta bonito hoje. Eu poderia ate te olhar e perceber que você é muito mais bonito quando esta dormindo e principalmente se for ao meu lado. Eu poderia tentar compreender como que um sentimento tão bonito pode ser tão sufocante ao ponto de não te deixar ir embora. Eu poderia te escrever poemas todas as noites enquanto não consigo dormir porque a minha insonia insiste em permanecer quando você esta ausente. E te mostraria vários versos do meu livro negando a minha necessidade de colocar virgula onde não precisa porque eu preciso de uma reação sua ao responder se aquilo esta bom ou ruim. Eu poderia aprender a cozinhar só para te preparar um jantar com o seu prato predileto e um vinho caro que me deixasse sem dinheiro pelo resto do mês. Eu poderia usar a minha lingerie mais bonita, colocaria a vitrola para tocar e dançaria com você um pé de valsa que eu não sei dançar. Eu poderia comer verdura que eu tanto odeio só para ver o seu sorriso de orgulho ao me ver sem vomitar. Eu poderia ate gostar de futebol só para poder torcer junto com você o gol de qualquer que seja o seu time. Eu poderia gritar o seu nome bem alto e escrever em uma arvore ele ao meu lado junto com um coraçãozinho feito criança. Eu poderia ate querer que você exista mas minha cabeça não consegue parar de pensar que um dia vai embora. Eu poderia ate te amar de verdade sem saber que o meu medo é mais forte do que a vontade de sentir. No final, eu poderia fazer isso tudo, talvez no futuro, quando um dia finalmente te descobrir. Eu poderia ate te procurar, mas prefiro que me encontre. 

Doeu

Doeu quando você não correspondeu ao que um dia foi alguma coisa

Doeu mais ainda quando me dei conta de que o que poderia ser alguma coisa, jamais seria algo. 

É que a minha facilidade de sentir se tornou tão adepta ao que não existe, que não consigo sobreviver sem a necessidade de ter.

Doeu. Ainda dói. Mas sara.

Cartas para você

   Eu não quero acreditar na sua ausência. 
Porque ainda sinto você dentro de mim, onde tudo o que se manisfesta é a sua estadia e o meu sentimento. É claro que você ainda esta aqui! E o imagino agora rindo de mim por me ver tentar estabelecer uma regra entre a minha necessidade de sentir e a falta da sua existência.
Parece loucura minha, e talvez seja. Mas a minha cabeça não consegue desenvolver um estado de maturidade quando se trata de uma perda. Ja perdi tantas coisas, que não consigo estar em sintonia com o passado quando tudo só se torna uma lembrança. 
A verdade é que eu não consigo assumir o choque em que a minha vida ainda se encontra. E ao te culpar por tantas coisas que ficou no passado eu ainda te culpo por não estar aqui. Mas você esta aqui de tantas outras formas. Que quando ao me dar um susto, uns dos seus melhores amigos diz que ao me ver, lembra de você. Como quando alguém escreve na sua pagina algo sobre saudade e eu não consigo manter o ciumes mesmo sabendo que não tem nada haver. Como agora, aqui na minha insonia, eu falo sozinha com você. E te xingo, e te bato, mesmo sabendo que não poderia me corresponder. 
É que sempre foi tão bom falar de você, que eu não consigo interpretar isso como algo que se foi. 
Tem tanta vida que poderíamos viver, há tanta historia que poderíamos escrever. Que mesmo distantes, existia um olhar ali, bem no fundo, onde o respeito e a amizade valeram mais que tudo.

Eu não vou chorar, disse. Mesmo não acreditando. 

Sei que não vai ler. Não vai comentar por não permanecer. Eu não vou acordar com um bom dia de sarcasmo, nem com uma chamada de carência. Você não vai me negar por resistência e não vai voltar por uma imprudência. 
Pra sempre vou te amar, foi o que disse.
Pra sempre vou te esperar, foi o que eu fiz. 
Pra sempre vou lembrar, foi o que a vida fez com a gente. 

Eu poderia querer falar, mas não admitir.

Ainda sinto você aqui. Seu corpo quente colado no meu e sua barba arranhando o meu pescoço. A sua voz ainda esta aqui, você falando ao telefone com um amigo e enquanto eu tento prestar atenção no assunto, minha cabeça se torna maligna e imagino você te todas as formas possíveis. 

Mas ai você olha pra mim, diz que tem que ir, e se arruma. 

Te pediria agora para ficar mais um pouquinho só para eu poder te contar o quanto que eu gosto de ficar nos teus braços, de como o seu cheiro ficou impregnado no meu travesseiro e de como estou fazendo de tudo para ele não ir embora. Queria te dizer das noites em que não consegui dormir pensando em como seria bom estar com você, mesmo que por alguns minutos. Te diria também como eu procuro você em todos lugares que vou só para poder me esbarrar sem querer e derramar um pouco da minha cerveja porque acho lindo a sua cara de bravo mesmo não vendo agora. 

Você poderia sair correndo e dizer que eu entendi tudo errado. E eu te pediria de novo para ficar só mais um pouquinho. É que eu ainda preciso te dizer o quanto que eu gosto de você e sobre o meu medo de admitir isso. 

Você foi embora, e eu claro, apenas me despedi. 

Não poderia perder a oportunidade de ver você voltando. 

  

Por maior que seja

Por maior que seja o meu amor, eu não te quero.

Por maior que seja a minha vontade, eu não te espero.

Por maior que seja a saudade, eu sobrevivo.

Por maior que seja a verdade, eu não minto.

   Sinto tanta falta de poder te dizer o que sinto que acabo não sentindo nada. Não sinto nada porque tento ser forte o bastante para não me comprometer dentro de um sentimento, que por fim, seria mais um descuido meu. 

Minha cabeça é tão confusa que não consegue se contentar com um simples não sei. Eu tenho essa necessidade louca de saber o que esta acontecendo para poder estabelecer uma regra entre mim e a minha loucura.

Mas se você conhecesse a minha loucura iria embora. E se você um dia for embora, eu te imploro, volta!

   Volta que eu já sinto saudade do seu bom dia pela manhã quando eu só acordo às duas da tarde.

   Volta que eu ainda tenho tanta coisa para te contar só pra você ficar por mais um minutinho e chegar tarde em casa. 

   Volta, mas se não quiser voltar, não importa. Minha cabeça consegue se acostumar com mais uma derrota. 

10 anos.

   Tenho tanta saudade do que já foi, que tenho medo do que esta por vim. O futuro sempre me preocupou. Fico pensando como sera daqui a dez anos, sera que vou ter os mesmos amigos? Estarei formada? trabalhando? Penso. Vou ser rica ou pobre, vou ser atropelada por um caminhão ou viver ate os 100 anos? Não sei.

   Mas, quem é que sabe? 

   Você sabe?

   Estou na piscina, acabei de me mudar e não conheço ninguém desse prédio. Olho pro alto e vejo meu apartamento no decimo andar. Tenho 9 anos, e nunca tinha morado em um condomínio com mais de 6 andares antes. Eu estava feliz, mesmo que tenha deixado meus antigos amigos para trás. 

Meus amigos na verdade eram gente grande, que viraram mais amigos do meu irmão mais velho, do que meus. Mas mesmo assim, eu brincava com eles. 

   Uma menina me chama, e pergunta meu nome. Digo que acabei de me mudar, e ela, mais extrovertida do que eu, que sempre fui tímida, puxa assunto comigo.

   Viramos melhores amigas, sim, amigas! 

   Amiga que hoje, depois de 10 anos, ainda me liga chorando pedindo um consolo. 

Sou boa em dar conselhos, mas assim, digitando, não sou boa com as palavras que saem da minha boca. Muito pelo contrario, sou péssima. Parece que as melhoras coisas fogem e eu só consigo soltar um: Vai ficar tudo bem. O que não é muito mentira, mas é mais do que previsível. Sou péssima, mas pelo menos, sou amiga. 

A nossa amizade é meio que distante, sem aquele mimimi todo de quando tínhamos 13 anos. Talvez hoje não haja mais aquela necessidade de falar aos ventos tudo o que se passa na sua vida. Desde o que comeu no café da manhã, ate o que namoradinho do momento falou sem querer na cama. 

   O tempo passou, e tanta coisa mudou. 

   Mas ainda estou aqui. Não no passado, nem no futuro. Estou no presente. Pensando somente em como ainda não fui atropelada por um caminhão, e nem ganhei na loteria. 

Indecisa decisão

   Queria poder não ser tão indecisa, ate em meus pensamentos a minha indecisão me atrapalha pondo todo um contexto entre o que eu realmente sinto e o que eu quero que seja de verdade.

   Mas o que eu sinto é verdade. 

   E é possível se apaixonar por alguém que você nem conhece? É claro que é. 

Já me apaixonei tanta vezes por possíveis amores impossíveis, que talvez me ligassem no outro dia e me chamassem para sair. 
Se apaixonar por uma ilusão é fácil. Você cria uma historia, pondo um ponto final desde o inicio e tenta seguir o roteiro em que só você mesma sabe de co. Pena que nem tudo é como a gente quer. 

Ele não liga. Não te liga por que talvez nem tenha salvado o seu numero na agenda telefônica. Mas você, assim como eu, fica grudada no telefone acreditando que ele vai ligar. Sim, é claro que ele vai ligar! Mas o telefone não toca.

Nenhum numero desconhecido aparece na tela do seu celular durante uma semana. E sua vida volta a ser a mesma quando toma em si que aquilo era só uma ilusão. E vai ter outra ilusão. 

Outra igualzinha que faça você levar o celular ate pro banho pro caso dele ligar e você poder atender. Um dia, você recebe uma ligação, eu recebi uma ligação! E dessa vez tudo o que você pensa é em não atender, pra não correr o risco de se machucar de novo. Mas você atende, e se machuca. 

Se machuca porque ainda é cedo pra ser madura o suficiente e enxergar a própria realidade. Realidade essa em que você se encontra sozinha, e não é por uma opção.
   É que sozinha, independente de você ou não, o mundo toma um jeito de te encorajar pro futuro, mesmo que nele ainda exista um pouco de confusão. 

Na duvida, acreditei.

  


   "Você já amou?." Perguntou ele.
   Já pensei sobre o amor de varias maneiras, e ainda sim, não consigo entender o que de verdade ele é. Sera que aquilo que eu sentia era mesmo amor? Mas então, porque acabou? Não, não acabou. 
   "Sim, uma vez!" Respondi. 
   "E o que aconteceu?" 
   "Amei tanto, que esqueci de ser amada. Na verdade, fui amada, mas não tanto quanto amei." 
   E pela primeira vez, me peguei sendo sincera comigo mesma. Pelo menos dessa vez acreditei no amor que não tive. E desacreditei. 

Minha permissão

   Sempre tento não me apegar muito nas coisas. As vezes acho que sou madura o suficiente para não me iludir demais. É como se de certa forma todo o sofrimento em que me veio a tona durante todo esse tempo me transformasse em uma pessoa diferente de quem já fui. Me sinto madura o possível para superar todo o meu drama de adolescente. Não me apego, não demonstro, não me entrego. 

   Acontece que, nem sempre fui assim. 

   Tenho 19 anos. Já me envolvi com tanta gente que me pergunto se precisava desse elenco todo em minha vida. E precisava sim. Fui sozinha durante quase uma vida inteira. E a partir da solidão, vinha a necessidade de ter pelo menos alguém em minha vida. Que foi o que eu fiz.

   Quando criança (como quase toda criança), eu sonhava com o amor da minha vida. Não tinha problema com a separação dos meus pais, porque desde que me conheço por gente, eles sempre foram separados. Eu sabia que tudo acontecia por algum motivo. Pelo menos tinha esse ponto em maturidade. E nunca me queixei. Mas acreditava no amor de verdade. 

Aquele de novela que todo mundo quer separar, mas eles sempre dão um jeito de ficar juntos e vivem felizes para sempre. 

Mas eu não contava com o depois. O depois em que eu só fui conhecer la pros quatorze anos de idade. Onde tive enfim, o meu primeiro amor. 

   A melhor parte dessa historia é a que fica antes de começar. Onde quando tudo é saudade, e você não sabe muito bem o que sente de verdade. A maioria das vezes me pegava pensando se de fato aquilo estava acontecendo. Pra mim, era só amizade. Mas aos olhos do meus conhecidos, era mais do que aquilo. E eu nunca enxerguei. Não queria enxergar.  

Há pouco tempo atrás diria que preferia que nunca tivesse enxergado. Mas como tudo o que acontece é porque tem que acontecer - Sempre tive esse pensamento - Eu digo que foi bom ter passado por tudo o que passei. 

Sofri sozinha, durante a maior parte da historia que se refere a mim, era como se fosse parte de tudo o que conheço. 

E faz parte de quem sou. Eu sou essa historia mal resolvida, que com o passar dos anos, me resolvi. 

Resolvi não tentar mais estabelecer uma coisa que não existia ali. E quando percebi, de fato, já não existia mais nada. Só o tempo, que passou e me levou o que eu mais temia. Levou os meus contos de princesa, minhas historias iguais as da novela. Levou tudo o que em mim já não se habituava. 

Mas depois percebo que simplesmente, cresci. 

    Me permitir levar por uma nova historia. Não uma dessas que a gente vê em fotos do facebook. Uma historia de verdade, daquelas que vou me lembrar pra sempre. Não só de como começou, mas de como um dia decidi me deixar levar por alguém, que assim como eu, se deixou permitir.

Eu por fim sabia

Eu por fim sabia, que um dia as ondas do mar quebrariam me fazendo perceber o tempo em que me fez esperar. Esperar sempre foi meu ponto fraco, mas palavras nunca me faltaram, e meus atos nunca me fizeram arrepender. 
Eu por fim sabia, que no meio da noite meus braços te procurariam, na esperança de seus olhos se encontrarem com os meus, e seus lábios me pedissem beijos que me afetaria. 
Eu por fim sabia que naquele dia eu não te abandonaria, que apesar das palavras fugirem um pouco eu te amaria, que mesmo sendo um amor meio torto, eu por fim sabia.

Quase, talvez.

Já faz quase uma semana, um mês, talvez, um ano. 

E você foi quase ontem, mas já faz tanto tempo, mas já faz tanta falta que já estou quase com saudade. Quase, talvez, ainda estou na dúvida.