Dor

Não sei bem o que quero, o que eu sinto não me surpreende mesmo. A verdade é que eu cansei de pessoas que vão embora. E sem nenhuma importância, deixam a tristeza de ter que enfrentar tudo de novo. Também não sei se quero algo novo, talvez, algo ate que eu nunca tenha tido antes. Talvez eu nem queira nada, só esteja cansada. O cansaço vem das palavras sem significado que o vento nem me deixou ouvir. Talvez eu só queria o amor da minha vida entrando por aquela porta. Eu só quero ficar olhando alguém dormir e me perguntando o porque de estar ali, porque aquela pessoa. Só quero poder chamar de meu, algo que não seja um objeto, sem me sentir egoísta com as outras. Talvez ele nem tenha sido o amor da minha vida. Talvez eu só queira amar e ser amada, mesmo não acreditando no amor. Talvez eu nem queira isso tudo, ou só queira alguém. Alguém que não me deixe sozinha, mas que não me mande mensagem de bom dia pela manhã. Alguém que chame a vizinha de gostosa esperando que eu brigue, mas eu só concordarei. Talvez eu só queira ser trocada por um jogo de futebol, e ouvir uns berros porque o time perdeu. Talvez, eu não sei. Não sei sobre o que falar, nem sobre quem falar. Talvez eu nem esteja sozinha e já tenha esse alguém. Talvez esse alguém nem sabe o quanto me importo com ele. Talvez eu nem me importe, só queria acrescentar um pouco mais. Eu nem gosto daquele jeito engraçado de tirar onda com as pessoas. Talvez ele acha que aquilo me faz rir. Talvez ele me faça rir de verdade, mas eu não admito. Talvez eu só queira parar de sofrer, e me perco sobre o próprio egoismo. Ou quem sabe eu só quero ficar sozinha, porque já cansei de ter muitos, e me sentir só do mesmo jeito. Talvez eu só penso em parar de sentir dor, mesmo sabendo que vai doer de qualquer jeito. Talvez o tempo me esqueceu, e não me ensinou a esperar, porque já faz um tempo que eu simplesmente, não quero. É que hoje bateu saudade das coisas que já nem faz tanta importância assim. A dor fere tudo o que não feriu antes, e me deixou sem saber o que quero, por pelo menos alguns instantes. E na solidão do meu quarto escuro, eu me pergunto o porque que nada deu certo. A resposta nunca me levou a verdade. Mas só aquele abraço apertado e seu olhar reprimido eu queria agora. Penso em seguir seu conselho, mas o que eu posso fazer quando tudo insiste em dar errado. Passei a ser mais uma que acha que todo homem é igual, e é por isso mesmo que eu me perco procurando alguém que realmente preste. Cansei de não achar o que quero, cansei também de não procurar. E estarei sentada da porta de casa na minha cadeirinha de balanço escolhendo um jovem sedutor que me faça mudar de ideia. Estarei feliz, acho que sim. Mas a felicidade estará corroída por dentro, enquanto esperei o tempo passar.  Penso agora em parar de escrever. Mas o que seria de mim sem uma lembrança digna de um sofrimento meu. E mesmo sem perceber, a dor que causaram passou a representar um passado, que eu esqueci de viver.